A Louca História de Sexo

Peço desculpa a minha ausência mas eu tinha de cá vir para postar isto:

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Totó, Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição,mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar... Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?

Estou doente

Plz give me a break

Mais pensamentos sábios de janela

Ontem estava à janela com o meu cigarro na mão e ouvi um barulho de uma flauta. Um barulho tão desafinado que pensei "mas que porra será essa?", quando olhei para cima e vi um menino no prédio em frente a tocar flauta à janela. Ele voltava para dentro e depois voltava à janela e continuava a tocar desafinadamente, e eu até pensei "bem, eu até o podia ensinar a tocar melhor" e depois pensei em como quando somos pequenos as coisas nos parecem tão difíceis e vamos crescendo, crescendo e chegamos à faculdade e olhamos para trás e apercebemo-nos de que as coisas que achavamos difíceis quando eramos putos, afinal não eram assim tão difíceis. Depois dei por mim a aperceber-me de que o meu cigarro tinha um sabor estranho mas nada de muito forte. Apenas um sabor diferente, subtil. Que merda seria esta? Fui pesquisar à net se o tabaco tinha prazo de validade e descobri que sim. Eu até nem sou fã de JPS Preto mas como são os mais baratos, cá vai disto. Se querem bons cigarros, experimentem Black Devil de chocolate. Pergunto-me se se eu fumar agora um Black Devil o sabor vai ser o mesmo. É que desde que comprei o maldito maço de Davidoff preto ganhei aversão ao tabaco (coisa mais estranha e fixe). Cada vez me apetece fumar menos e não, não é preguiça de ter de enrolar cigarros. É estranho simplesmente.

A d o r o - t e :)

E é desta parvoíce assim que eu gosto mais.

Chatices

Nunca iniciem relações nos últimos quatro dias do mês.

Pensamentos sábios que tenho enquanto estou à noite na janela

1. O sexo faz emagrecer.

Depois fui pesquisar ao google e encontrei estas palavras muito sábias:

"Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:

Tirando a roupa

Com o consentimento dela... 12 cal

Sem o consentimento dela... 187 cal

Abrindo o sutiã

Com as duas mãos... 8 cal

Com uma mão... 12 cal

Sendo espancado por ela... 37 cal

Com a boca... 85 cal

Colocando a camisinha

Com ereção... 6 cal

Sem ereção... 315 cal

Preliminares

Tentando encontrar o clitóris... 8 cal

Tentando encontrar o ponto G... 92 cal

Não ligar a mínima... 0 cal

Posições

Papai-mamãe... 8 cal

69 em pé... 312 cal

Carrinho de mão... 450 cal

Candelabro italiano... 912 cal

Tendo um orgasmo

Real... 112 cal

Falso... 315 cal

Pós orgasmo

Ficar na cama que nem conchinha... 18 cal

Pular da cama logo em seguida... 36 cal

Explicar o porque de você ter pulado logo em seguida... 816 cal

Conseguindo a segunda ereção

De 16 a 19 anos... 12 cal

De 20 a 29 anos... 36 cal

De 30 a 39 anos... 108 cal

De 40 a 49 anos... 324 cal

De 50 a 59 anos... 972 cal

Acima de 60... 2.916 cal

Colocando a roupa

Calmamente... 32 cal

Com pressa... 98 cal

Com o marido dela batendo na porta... 1.218cal"

Portanto, senhoras acima dos 60 anos que queiram perder peso façam o seguinte: arranjem um amante, quando ele quiser tirar a vossa roupa não o deixem (aka dêem luta) e obriguem-no a tirar o soutien com os dentes. Ah, convem pôr o preservativo antes de eles terem a erecção porque perdem muito mais peso. Durante os preliminares, esqueçam o clitóris e obriguem-no a encontrar o ponto G! Quanto às posições, a melhor é o candelabro italiano. O candelabro italiano é uma posição bastante complicada para senhoras acima dos 60 anos mas, se mesmo assim querem perder peso sem ir ao ginásio experimentem:

"Posição sexual, nível 1: " mulher deitada com a barriga para cima, com os braços levantados segurando na parte alta da cama (é opcional mas ajuda), e as pernas igualmente levantadas e jogadas para trás, como se fizesse aquele abdominal invertido. Daí o homem vem pela frente e enfia, só que o "enfia" é na entrada dos fundos . O nome "Candelabro Italiano" se deve ao fato de os quatro membros da mulher ficarem para o alto o tempo todo, que nem aqueles conhecidos candelabros de filmes de época." (eu particularmente daria muita risada ao ver uma mulher nessa posição ridícula)"

Continuando, finjam ter um orgasmo. Depois dos seus pós-orgasmo, saiam da cama rapidamente e expliquem porque é que o fizeram. Se o seu amante for acima dos 60 também, vai emagrecer bastante se conseguir uma segunda erecção, erecção essa que será interrompida com ruído dos vossos maridos a bater à porta. Assim fica dada a explicação de se terem levantado da cama tão rapidamente após o orgasmo!

Amo-te