Sendo hoje o meu último dia de liberdade (aka último dia de férias) resolvi enforcar-me e aproveitá-lo no Colombo, um lugar onde encontras sempre três tipos de pessoas: casais acima dos 40 anos, niggas da Pontinha e betos.
Não pretendo criticar os casais acima dos 40 anos porque esses são simplesmente adoráveis, nem os niggas da Pontinha que também são adoráveis quando a meio quilómetro de distância de nós. Não, eu hoje vi a criatura mais beta existente dentro daquele centro comercial. A rapariga sentou-se à frente da fonte, pediu ao respectivo irmão beto para lhe tirar um registo fotográfico, ao que o irmão aceitou e a rapariga fez a "tal" pose. Aww c'mon. Vocês sabem qual é. Aliás, eu pergunto-me como é que alguém tem coragem para fazer tal pose num lugar público onde pessoas como eu podem passar e desatar-se a rir.
Com a mão nos seus ricos cabelinhos loiros, a segurar a respectiva franja (típico de uma beta), com a magnífica fronte de lado como se sofresse de torcicolo no pescoço, com a pernoca, mais fina que as pernas de um louva-a-deus, cruzada, com as bochechas inchadas (típico de uma beta, aliás hoje a mulher já não se quer como a sardinha. Os padrões de beleza, de momento, preferem mulheres com bochechas cheias de ar!) e um pulso erguido com o polegar e o dedo mindinho espetados e os restantes fechadinhos. Uma foto provavelmente para o álbum do hi5 com um nome qualquer do género "Se não aguentas, sai da fila." ou "Aquilo que nunca irás alcançar.", etc etc etc. É claro que o nome do hi5 tem de ser algo do género "Raqel das MNA" ou "KAT DUU' AIFAIVEEEEWWW'" entre outros nomes mais ridículos do que o Sócrates se candidatar novamente a primeiro-ministro.
Que é feito da típica beta? Sofreu um upgrade?
